Сколько себя помню, меня всегда окружала мистика. Историй могла бы столько рассказать из своей жизни, что, наверное, на книгу хватило бы. Сейчас расскажу четыре взаимосвязанные истории, особенно странные.

История первая (из рубрики "Вещие сны"). Сын мой был непутёвый, жил он тогда в другом городе, и в то время я знала, что через 2 недели он вернется домой. В квартире тогда жила моя младшая дочь, которая с ним не ладила и не желала жить с ним в одной квартире. И вот, стала я думать, как решить эту проблему - денег нет, чтобы квартиру доче снимать, а с нами - родителями - она жить тоже не хотела. Жить вместе с сыном ей было опасно, а с нами - не комфортно. На душе было очень тревожно. Сын реально был опасен для всех нас.

Здесь я должна сказать, что с детства я, так же, как и все мои родичи по линии матери, вижу вещие сны, и с возрастом даже научилась их себе "заказывать" - по личной молитве. И вот, не зная, чего ожидать от грядущих перемен, я решила "заказать сон" - помолилась своими словами и спросила: "Отче, чего ждать, к чему готовиться? ". Ответы всегда приходили в одно и то же время - за минуту до будильника и в таком виде, когда не надо было ломать голову над расшифровкой символов, увиденнных во сне, потому что было все ясно и понятно в момент сновидения - будто вижу, и мне показывают, а ответ как на ладони, сразу же понятен.

И вот, снится мне сон, что я в духе (без тела) зависла над Крещатиком (центр. улица Киева). Сразу пошло понимание - это - центральная проблема. Город пустой и будто неживой - ни звуков, ни людей, ни машин, всё замерло. И вдруг вижу, как от асфальта с проезжей дороги поднимается шарик - отделился от асфальта и летит в небо. Гляжу, а шариков 2 - между ними расстояние размером в этот самый шар. Поняла - дорога - это жизнь, на центр. улице - жизнь в середине, шарик - душа (она круглая, тоже в виде шара) отделяется от этой жизни, прерывается на самой середине. Почувствовала облегчение - т. е. когда эта душа уйдет, мне станет легче. Справа наблюдаю, как когда-то очень-очень давно, цветут красные тюльпаны на обочине в цветнике у дороги (сейчас их там уже не высаживают), и поняла - это время: когда тюльпаны зацветут. Одно было от меня скрыто тогда - второй шарик - это кто? По всему выходило, что через месяц или через год уйдет и вторая душа вслед за первой, и веревочкой шары связаны, значит, связь какая-то будет между этими событиями. Итак, я поняла, чего мне ждать и к чему готовиться... (((( И вот на выходные приезжает к нам (ко мне и к мужу) наша дочь. Я накрыла стол в гостиной. Ели молча. Дочь сказала, что надо что-то делать, но не знает, что и как быть. Выхода у нас не было и мы не знали, что ей ответить, раз она к нам перебираться не хочет. И я сказала: "Успокойся. Скоро его с нами не будет". Она удивленно спросила, мол, как это - не будет, а где же он будет? Я ответила: "Запомни мои слова: еще тюльпаны не отцветут, а его с нами уже не будет". Муж и дочь положили ложки и уставились на меня в недоумении. Я не стала ничего объяснять, т. к. они уже давно знали, что если я что говорю, то так и случится, и знали, что раз так говорю, значит сон вещий видела, а сны меня никогда не обманывают.

И вот, не успели мы закончить ужин, как на втором этаже (там никто не жил, это наш частный дом) грохнуло и разбилось зеркало моего сына, которое я вывезла из квартиры и забрала в дом после того, как сын уехал жить в др. город. Каждый из нас это услышал и понял, но все промолчали. Тогда дочь нерешительно спросила: "Ма, так а ГДЕ же он будет? " Пришлось сказать прямо: "Он умрёт". На календаре была третья декада февраля, а 1го марта сын должен был приехать в Киев. За пару дней до приезда шлет мне смс: "Мои сны меня убивают", отвечаю своей смс: "Что снилось? " Ответить не захотел и я перезвонила с тем же вопросом. Еле разговорила. Сказал так: "Разное всякое и всё очень тяжелое и страшное". Я: "Например? " Он: "Ну, например, во сне гляжу на себя в зеркало, а отражения не вижу. И всё в том же духе". Он тоже видел вещие сны, у него тоже была очень развита интуиция, и он предчувствовал то же, что и я, а я уже знала, что счет пошел на дни, потому что тюльпаны цветут весной. Но я подумала, что это будет апрель-май, потому что мои тюльпаны в саду именно в это время цветут, и тут-то я и ошиблась, потому что надо было ориентироваться на красные тюльпаны с Крещатика - именно там я в юношестве и молодости покупала у метро тюльпаны на 8-е Марта для своей мамули. Итак, я думала, что есть еще времени немного и я успею с сыном хотя бы обстоятельно поговорить, т. к. у меня не было с ним тесного контакта, он был слишком замкнут. 2-го марта от него пришла еще 1 смска: "А я случайно не в воскресенье родился? " Я проверила, и ответила, что да, в воскресенье в полдень, а в чем дело? Потом я поняла... Похороны были в воскресенье и он это знал заранее - видимо, ему тоже сны шли.

С этого места начинается история вторая: "Последняя ссора". Накануне 1-го марта дочка съехала к подружке, а я я поехала на квартиру, убрала там и заночевала. На рассвете сын приехал. Разговора не получилось. Закончилось всё очень трагично. Сын долго обвинял меня во всех смертных грехах, после чего грубо выгнал меня, чуть ли не вытолкал за дверь. Я была на пределе от нервного перевозбуждения. т. к. он не давал мне даже слово вставить, я просто слушала и наполнялась яростью. Когда я оказалась за порогом, на лестничной клетке, сын грохнул дверью. Стою у лифта. Гляжу на свою дверь и говорю: "Да чтоб ты подох!!! ". Чувство было такое, будто я - это пружина, которую сомкнули и, разжав пальцы, резко отпустили. Внутри всё клокотало от гнева и смертельной обиды. Он оскорблял меня так долго, и не дал мне сказать ни единого слова в ответ! Он заранее знал, что диалога не будет и решил ограничиться собственным монологом. И тогда я сказала по направлению к двери то, что сказала. Спустилась в лифте на 1й этаж, ног не чувствую, как на автопилоте, выхожу на улицу и повторяю: "Чтоб ты подох!!! " Пройдя до конца дома, я снова сказала: "Хочу, чтобы он умер! " Не знаю, как добралась домой. На след. день он позвонил, как ни в чем не бывало, мол, привези мне пальто, свитер и кроссовки. Третьего числа я хотела поехать, но ко мне приехала дочь, я задержалась, а по ночи ехать к сыну уже не решилась. Звоню ему и слышу по его голосу, что он чем-то очень встревожен и даже испуган, и я понимаю, что рядом с ним кто-то есть. Он только и сказал: "Я не могу говорить. Давай я тебе перезвоню позже". Не перезвонил. На мои звонки не отвечал.

Так прошло несколько дней. В ночь с 5го на 6е марта видела жуткий сон, описывать не буду, но смысл таков, что сына УЖЕ нет в живых и, похоже, не первый день. Утром прошу мужа, чтобы поехал со мной к сыну: "Этой ночью ко мне куча покойников-родичей пришли во сне. Надо срочно проверить, что там в квартире, но я одна боюсь" но он не смог - служба. Просила дочку, чтобы съездила со мной - не захотела. Ну, что делать? Взяла я вещи, что сын просил (кстати, почему-то вышло так, что все вещи оказались черного цвета). Поехала. Подходя к дому, остановилась. Будто ноги не несут. Стою, курю, гляжу на окна квартиры - в комнате сына окна открыты настежь. Проскользнула мысль: "А что, если я зайду, а там - труп? " А идти так не хотелось!!! Пошла. Захожу в кв-ру - тихо. Подошла к двери в его комнату - тихо. Открываю дверь... Дальше описывать не буду, простите. Еле поймала свой телефон, чтобы позвонить мужу и спросить, что мне делать - руки так трясло, что я не могла его удержать в руках. Приехали из полиции. Судмедэксперт определил, что смерть наступила 3го или 4го марта. В свидетельстве о смерти указали 4е число. Уголовное дело не возбуждали, хотя должны были - у сына был перелом носа и кистей обеих рук. На его гробу лежали красные тюльпаны - единственные цветы, которые в то время можно было купить. ((( А 2го марта я получила от него еще 1 смску: "А я случайно не в воскресенье родился? " Я проверила, и ответила, что, мол, да, в воскресенье в полдень, а в чем дело? Поняла это я потом... Похороны были в воскресенье - выходит, он это знал заранее - видимо, ему тоже сны шли.

Был еще один момент, связанный с мистикой. Как я писала ранее, муж не смог поехать со мной к сыну, т. к. в тот день он работал. Но все же он приехал! Когда я поняла, что произошло, меня охватило чрезвычайное волнение, сильнейший стресс. Я пыталась достать из сумки телефон, но роняла его несколько раз - так руки тряслись. И вот, позвонила мужу, кричу ему, что, мол, так и так, что мне делать? ! Он сказал: "Я через 5 мин буду". И действительно, через 5 мин он пришел. Потом я узнала, как это так получилось, ведь он сказал, что не сможет пойти со мной. И вот что он рассказал: "Я знал, что ты боишься туда идти, и я переживал. Начиная с 10 утра я получил 3 смски подряд с текстом: "36". Не знаю, что за номер, не пробивается. Отпросился, приехал к другу (живет в доме напротив), думал, посижу пару-тройку часов у него, если что, буду близко. Общаться с НИМ я не хотел, ты сама понимаешь. " Поясню - 36 - это номер моей квартиры. До сих пор не понятно, что это было.

История третья: "Последние "Прости! " Прошло 40 дней. Я поехала на кладбище. Вышла на 1 остановку раньше, чтобы купить в киоске кофе. Покурила, выпила кофе на остановке и пошла. По левую сторону - лес, по правую сторону - военный госпиталь. Крутой поворот (такие повороты называют еще слепыми - 90 градусов). На этом месте часто кого-то сбивают насмерть, там стоит столб. Я шла со стороны госпиталя, и когда поравнялась с этим столбом, вдруг услышала голос сына будто у себя в голове. Он был очень грустный: "Ма! Я уже на месте". Отвечаю ему мысленно: "Я знаю". Здесь надо сказать, что при жизни он всегда звонил мне, если бывал в отъезде, и сообщал, что приехал, чтобы я не волновалась. Так вышло и в тот день. Но вот уж никак я не ожидала, что даже ОТТУДА он найдет способ меня предупредить!!! Далее слышу: "Ма! Прости меня! " Странно было то, что в тот момент мне это странным вообще не показалось, и я мысленно ответила ему: "Я давно тебя за всё простила". Он снова говорит: "Мам! Прости меня... ". " И я снова: "Прощаю, сынок, прощаю". И в третий раз он меня попросил: "Ма, прости меня! " И в третий раз я ответила, что простила. Он: "Ты точно меня простила? " Я: "Да". Он - уже более оживленно (сказал, как когда-то в детстве часто меня спрашивал): "Точно-приточно-при точно-точно-точно? " Я: "Да". Это было в тот момент, когда я проходила мимо того места, где на слепом повороте часто гибли люди и там почти всегда висят на столбе венки. Дальше я пошла на кладбище без происшествий.

P. S. Муж мой погиб через год, в мае (это был ответ на вопрос о втором шарике из сна). А вот как это было связано, я до сих пор не знаю, потому что мой муж усыновил моего сына, когда тому было 2 года, т. е. кровными узами они не были связаны. О смерти мужа и о том, что было до и после его смерти, можно еще несколько историй написать. И все страшные. (((( Теперь, когда я через все это прошла, мне уже не страшно. Свыклась. (((

Где-то за 2 недели до смерти сына меня предупредил Домовушка. Я уже знала, что он у меня есть, когда только заехала в этот дом - в первую же ночь он устроил мне грохот на 1-м этаже, а я легла на 2-м этаже. Грохот стоял такой, будто кто-то разбрасывал тяжелые дрова, гулко ударяя их об пол. Страху я тогда натерпелась! Потом привыкла и подружилась с ним. И хоть я его не вижу, но зато я его очень хорошо слышу - он всегда предупреждает меня о грядущей смерти в семье. О сыне предупредил средь бела дня - февраль, вьюга, но еще светло, хотя и пасмурно. Я была очень напряжена в те дни (уже видела сон, о котором писала выше, и оставалось только ждать). Не включая компьютер, я, сидя на кровати, просто что-то вязала, пытаясь как-то держать себя в руках. Вдруг из подвала раздался грохот! Три сильнейших удара о стену. Удары были такие, что стена задрожала и я думала, что с нее свалится зеркало, которое висело у меня возле кровати. Впечатление было такое, будто кто ударил толстенным стволом широкого дерева в стену снизу, из подвала - так ухнуло трижды, что у меня мурашки от страха по коже побежали, и я спряталась под одеяло и начала молиться. Тогда я еще не знала, что это такое. Думала, может, сорвало крышки с банок с томатным соком? Потом вспомнила, что мы его весь выпили на то время, а больше закаток там не было, только варенье да мёд, но под капроновыми крышками, и такой звук был просто необъясним.

История четвертая, весьма распространенная: "Стук в дверь". С этим явлением я столкнулась впервые, и только год спустя узнала из Интернета, что это такое и к чему это. А тогда для меня это был натуральный шок. Почти год спустя после вышеописанных событий, в феврале, муж, уходя на работу, сказал, что он вернется заполночь, чтобы я закрывала дверь и не ждала его, ложилась спать. Я вставала очень рано, поэтому и ложилась вовремя, чтобы выспаться. Но в то время я уже начала видеть сны к смерти - с конца октября. Это были многосерийные сны - каждую ночь я видела продолжение предыдущего сна, но смысл был один и тот же. Такое у меня уже было когда-то очень давно - за полгода до трагической смерти мамули (ее сбила машина на переходе). Тогда и она и я видели эти сны и обе понимали, к чему это. Просто раньше я видела отрывочные, единичные сны, а многосерийные мне до того события еще не снились.

Это повторилось через 25 лет после смерти мамули - снова "сериал". (((( И вот, я понимала, что смерть чуть ли не в спину мне дышит, но мужу говорить об этом не решалась. Я сказала ему это за 2 недели до его смерти, но тогда я думала, что ухожу я. О том, что уходит именно он. я узнала лишь в последнюю ночь его жизни. Да как!!! Но об этом - позже. Итак, я была одна, в унынии. Не включала комп, и даже не вязала. Просто сидела в постели, накрывшись одеялом, обняв свои колени, и глядела на камин, анализируя эти бесконечные депрессивные сны. Было ужасно тоскливо и тревожно. На дворе потемнело - было около 6 вечера. Здесь надо пояснить. Двор у меня огорожен высоким забором, а во дворе - крупная собака - алабайка кило под 80 - даже ни один "транзитный" кот не пройдет, не то, чтобы кто-нибудь посторонний. Вдруг - громкий стук в дверь - три раза, будто крупный и высокий мужик кулаком сильно стучит. Я встрепенулась. Должно быть, муж пришел - решила я и побежала открывать. Но пока слезла с кровати, пока накинула шаль, пока нашла тапки под кроватью, пока добежала - успела сообразить, что мой муж в дверь не стучал бы. Он либо открыл бы ключом, либо заранее позвонил бы. Я оробела. За окном лежит снег, но темно и ничего не видно. Из коридора я все равно не смогла бы разглядеть, кто перед дверью, потому что дверь расположена под углом градусов 130 по отношению к окну. Настороженно спрашиваю: "Кто там? " Я снова спросила пару раз, но никто не ответил. Тогда я очень испугалась и вскочила в кровать, под одеяло с головой, давай молиться! Но через пару минут опять! Переборов страх и влекомая жгучим любопытством, я открыла, а там... ни-ко-го! На веранде лежит снег см 5-7, а следов НЕЕТ!!! Я снова прыгнула в постель. Но тут же стук повторился. Я, дрожа от ужаса, подошла к окну и крикнула: "Приходи вчера! " Но 1 раз я все-таки открыла...

Может не зря мне те сны снились, может и я должна была уйти? Как потом станет известно, мужа отравили и я тоже испытывала некоторые симптомы, что и он (целовала его - может, передалось? ) Но это еще не всё. Вестников было много. Первый вестничек пришел (точнее - пришла) в конце октября, после чего у меня и началась депрессия такая, что ни до, ни после этого такого депрессняка у меня в жизни еще никогда не было. В тот день к нам приехала моя свекровь. Мы были вдвоем и готовили ужин. Она попросила, чтобы я ей что-то подала. Я принесла ей и мы обе увидели в окне рядом с готовочным столом нечто... Я увидела, что с северной стороны дома мимо окна промелькнула женщина в черном, как мне показалось, шелковом платье, а на голове у нее была то ли шаль, то ли платок, то ли какой-то шлейф - это было очень быстро, она буквально промелькнула мимо окна, последнее, что я увидела - этот ее черный шлейф, развевающийся от ее бега. Я уставилась на свекровь, понимая, что этого не может быть, потому что реально быть того не могло - во дворе волкодав без привязи (алабайка моя), ворота закрыты на ключ, забор очень высокий. Свекровь тоже стоит, смотрит на меня вопросительно. Она была очень замкнутым человеком, и хотя верила в Бога, но как-то очень символически, в мистику не верила вообще ни разу. Нарушая неловкую паузу, я спросила: "Вы это видели? " Она (осторожно): "А что ты видела? " Я сказала. А она: "Ну, вот и я видела то же самое". Но дальше говорить она не захотела, быстро сменила тему, как ни в чем не бывало. А это Смертушка приходила обозначиться, мол, а я уже здесь, готовьтесь!

В январе мне приснился сон во сне - снится мне, что я просыпаюсь и вижу, что около меня сидит мамуля, в профиль вижу ее (а она к тому времени уже 21 год как умерла), сидит в темной одежде, руки на коленях, в глазах - невыразимая скорбь, глядит прямо и вниз, не на меня. И понимаю - горе какое-то будет. За все время она приснилась мне всего пару раз. Но я отогнала от себя тот сон тогда, и так тошно на душе было.

Пришла весна. На Пасху я не выдержала и рассказала мужу о своих снах и предчувствии, сказала, что этой весной я уйду. Он не хотел верить, а может не хотел показывать свое беспокойство, о своих снах он никогда мне не рассказывал. На Пасху я пела очень грустные казачьи песни и плакала. Не подумайте плохого, у нас в роду все хорошо пели - традиция такая была, а спиртного я не пью. Пела я "Ой, то не вечер" и "Ах, ты степь широкая", а дома постоянно слушала их и тоже плакала.

28 апреля мужа отравили, а через неделю он умер. Вестники - тут как тут. Когда муж резко заболел, утром на окно прилетела молодая сорока-ворона и постучалась мне в окно. Я мыла руки и она стучала клювом и глядела на меня. Что удивительно - у меня живет кошачья семья из 3 душ. Старшой по молодости был ярым охотником - даже ворон душил, поэтому птицы на подоконник, где сидели коты, ну никогда не прилетали, да и вообще ниже крыши редко когда опускались. Это был единственный раз, что я видела птицу у себя на подоконнике. Далее - сны продолжали сниться каждую ночь. С дня начала болезни мужа стали сниться спиленные большие деревья - то по два, то по одному. Вообще, даже каждый сон можно отдельно рассматривать как вестник, но не буду на этом останавливаться. Менее, чем за сутки до его смерти я вызвала его родню и мы всем скопом уговорили его ехать в больницу, а он твердил, что 6-го числа поедет, на вопрос о том, а что такое 6е число - он не отвечал. В друзьям своим он сказал: "6го числа я вас всех соберу". Неделю его уговаривала к врачам обратиться - ни в какую! 5-го вечером ему вовсе плохо стало. Вызвали такси. Приезжает (мама дорогая! ) - в первый и последний раз подали такую машину! - Черный Мерседесс -кубик.

Вот они загрузились в машину, мама поехала с ним в больницу, а меня на хозяйстве оставили. Машина медленно отъезжает, я гляжу ей вслед и чудится мне, что это не просто такси, а что это катафалк, и знаю я, что больше я мужа живым не увижу... В ту ночь снилось мне 2 сна - приснился мне покойный сын, будто я его обнимала да гладила, а второй сон я с вечера "заказала". Увидела я страшное очень, не буду писать об этом, скажу только, что я узнала, что муж умирает, знала его эмоции на тот момент, знала, что это предопределение, судьба. А проснулась я от того, что кто-то басом громко произнес: "Мёртвые - к мертвым, живые - к живым". И подскочила. Оказалось, что это я слова те произносила, но голос был не мой, клянусь! Это был зычный бас! А у меня - сопрано. На часах было пол-пятого утра. Звонить я не решалась. Вышла в сад поработать - накануне свекровь привезла мне цветы на посадку с открытым корнем, надо было их срочно посадить. Спать не могу, нервы бьют, пошла в сад. Садила, полола, работала и все повторяла: "Господи, пугай, но не наказывай! " В 7 утра я позвонила мужу, он не ответил, позвонила свекрови, узнала, что его прооперировали (но зря, они не могли выяснить причину его состояния). И вот, стою я в цветнике, заболела спина. Облокотилась на сапу одной рукой. а другой спину растираю, голову запрокинула вверх. И вижу - со стороны леса летит огроменный черный ворон. Не ворона, а лесной ворон, размах крыльев - метр или даже поболее. И летит он дугой как-то. Над моим участком он описал дугу, нижней точкой этой параболы была моя голова - так низко он пролетел надо мной, и, пролетая над моей головой. Он страшно закаркал. Помню, я ему вслед сказала: "Черный ворон, я не твой! " И тут же зазвонил телефон. Дочка: "Мама, всё плохо. Папа умер" и в панике она бросила трубку. Потом были похороны. Всю дорогу на кладбище в катафалке я обнимала его гроб и беззвучно плакала. И тогда я вспомнила тот сон, где я с покойником обнималась... ((((

Много еще могла бы рассказать, да никакого времени не хватит. Просто хочу, чтобы люди знали, что есть Мир видимый - Явь, и есть Мир невидимый - Навь, и есть мир Божий - Правь. Наши предки это знали. А вот смерти нет! Это лишь переход из одного Мира в Другой. Но то, в какой из миров душа попадёт после жизни в Яви, зависит от самого человека - от его поступков, мыслей, целей, стремлений, эмоций. Если кто жил не по Совести, найдет себе место в Пекле. Не думайте, что всё так просто! Нас специально оболванили, украли нашу настоящую историю, стерли память о Предках, переврали события. сделали нас рабами материализма. Не обольщайтесь, все иначе. Иисус Христос тоже говорил: "Смерть, где твое жало? " Сравните библию со Славяно-Арийскими Ведами, и просыпайтесь уже, пора!