Накликал...

Очень страшная картинка
 

Накликал...

Что может быть прекраснее, чем вечер трудового дня в кругу любящей семьи? Наверное, ничего. Но, надо сказать, некоторое дополнительное очарование этому священному времени может добавить рюмочка горячительного, тайком употреблённая на кухне, пока дражайшая половина с милыми сердцу отпрысками заворожены мерцанием голубого экрана... Горячительного, которое обычно наливают в рюмочки, у меня в тот вечер не было. Была пара баночек пенного. Тоже хорошо, конечно, но есть небольшая сложность: при открывании баночка издаёт характерный шипящий звук, который может быть услышан и неправильно истолкован. То есть, истолкует-то его драгоценная супруга верно, но на сам факт отреагирует... Да чего уж тут писать, и так всё ясно... Я был в затруднении! Однако вечер был так хорош, что обидеть его, не придав дополнительной хорошести, я не мог ни в коем случае.

"Какие проблемы? Просто вскрой банку в ванной, открыв воду!" - скажете вы и будете глубоко не правы. Чтобы заглушить звук посторонним шумом, источник этого шума должен быть не там, где звук, который мы глушим, а там, где его слушают! Это должен знать каждый, кто читал бессмертную книгу "Двенадцать стульев" Ильфа и Петрова. Помните, там парочка безуспешно пыталась оградить свои любовные воздыхания от посторонних ушей, включая в своей комнате примус? Телевизор в гостиной работал не так громко, чтобы усыпить бдительный слух моей жёнушки, и акустика в квартире всегда работает против меня... Что ж, для того и дан нам разум, чтобы силою его преодолевать препятствия, которые неустанно ставит перед Человеком судьба! Пришлось мне покумекать...

Для начала я подсел к семейству и сделал вид, что очень-очень интересуюсь приключениями прыгучих мишек, которые они смотрели (мультяшные медведи то и дело прибавляли себе прыгучести, прикладывались к бутылочкам с волшебным соком, словно выражая мне свою солидарность). Попросил сделать погромче. Потом ещё. Когда в ушах начало позванивать, я встал и отлучился на кухню. Мишек было слышно на всю квартиру, но я знал, на что способны уши моей жены, и для верности открыл на кухне фрамугу. Не знаю, что сказали бы настоящие физики, но по-моему, если часть звуковых волн улетает в окно, то до гостиной их доберётся меньше... Вытащив заветную запотевшую баночку из своего рабочего портфеля, я торопливо выставил руки в окно. Пшик! Как много в этом звуке... Мне даже показалось, что фонарь мигнул, а деревья усиленно заскрипели кронами под порывом налетевшего ветра. Мои руки дрогнули, и несколько капель драгоценного нектара пролилось на карниз и окропило асфальт под окном...

В гостиную я вернулся в прекрасном расположении духа, дожёвывая зубчик чеснока (дураков нет!). Супруга поморщилась, но промолчала - не ругать же человека за то, что он укрепляет здоровье!

Вечер продолжался чудесно. Мишки прыгали, дети смеялись, а на меня нашла приятная дремота. Раскинувшись в кресле и закинув ноги на табуретку, я словно грезил наяву, прислушиваясь к волнам тепла, блуждающим по телу... Прошло минут тридцать. Всё было замечательно и просто здорово, но вдруг я подумал: "А может, можно ещё здоровее?" Подтвердить это или опровергнуть можно было лишь опытным путём. Снова попросив сделать погромче, я посмотрел минут пять и опять прошествовал на кухню. Весенний тёплый ветер обдал моё лицо, когда я открыл фрамугу... Вторая банка была уже мокрой от долгого лежания без холодильника, так что я подоспел вовремя. Я выставил её в окно на вытянутых руках и сам протиснулся вслед почти по пояс - насладиться свежим воздухом, напоённым запахами пробуждающейся жизни... Не пролить бы опять... Тут я зачем-то глянул вниз и остолбенел. Внизу, прямо под моим окном, стоял упырь! Да-да, самый настоящий! Хоть я их раньше и не видел, но ошибиться было невозможно! Тощая долговязая фигура была закутана в чёрный плащ. Из-под широкополой шляпы на меня смотрело совершенно белое, белее мела лицо со впалыми щеками. А глаза - так их вообще не было! На меня пялились две чёрные дырки!

Какое-то время мы просто смотрели друг на друга, не мигая. Я не мигал от шока, а тот, под окном, потому что нечем было. У меня на голове явственно шевелились волосы... Вдруг существо под окном раскрыло огромную пасть (я только во "В мире животных" видел, чтобы так широко пасть открывалась, у змей!) и облизнулось длиннющим чёрным языком. А потом завыло. То есть, на самом деле этот пакостник не издал ни звука. Заунывное голодное "уы-ы-ы" раздалось у меня в голове. Я заорал и выпустил банку, втянулся на кухню и захлопнул окно. Перекрестив его три раза, я бросился по всем комнатам, шепча молитвы, какие знал, и крестя все окна, двери и вентиляционные решётки - вообще все отверстия, которыми дом соединялся с окружающим миром! Жена и дети смотрели на меня вытаращенными глазами, но мне было всё равно... На их вопросы я не отвечал ничего, только продолжал молиться... Лишь после того, как я обезопасил, как мне казалось, все отверстия, я осмелился на четвереньках подползти к кухонному окну и тихонечко выглянуть... Снаружи никого не было. Трясущимися руками я задёрнул шторы... Больше той ночью ничего не произошло, но вечер однозначно был испорчен. Жена, выслушав мой рассказ про мертвяка (рассказывать про баночки с напитком я посчитал ненужным, так как это была лишняя информация, не имеющая отношения к делу), лишь потребовала дыхнуть. Чеснок своё дело сделал, да и баночку я успел принять только одну, так что, не определившись с запахом, она покрутила пальцем у виска и потребовала лучше высыпаться...

Весь следующий день я убеждал себя, что мне, и правда, почудилось - то ли с недосыпу, то ли пенное какое-то попалось некачественное... Однако до конца успокоиться не удалось. Так что вечер я встретил во всеоружии - с бутылочкой горячительного. Того самого, которое рюмками... Поначалу всё было спокойно. Семейство усердно смотрело свои мультики, фонарь за окном светил ярко и ровно. Под окнами никто не шлялся. По крайней мере, из окна я никого не видел. Для большего обзора нужно было открыть фрамугу и высунуться, как вчера. Но делать это мне ох, как не хотелось... С другой стороны, томиться в неведении было ещё хуже. Короче, решил я для начала укрепить свою храбрость... Первая стопка хорошо пошла. Я повеселел и расправил плечи. Ну-ка, что там за нечисть под окном? Уж не серенаду ли моей супруге спеть захотел, не даром же шляпа словно у Донкихота какого... Шалишь, братец! Приняв ещё сто грамм храбрости, я резко распахнул фрамугу и... налил ещё сто грамм. "Итого триста грамм - это кое-что!" - как спел бы Никулин в "Кавказской пленнице", если бы её не изрезала цензура...

"Эти сто грамм, - мысленно постановил я, - получу, если-таки выгляну. Как поощрение за смелость."

Аккуратно, стараясь не расплескать драгоценный стопарик, я протиснулся в окно. Хорошо на улице, свежо! Глянул вниз...

Упырь висел на стене, в полутора метрах от меня. Висел? Сидел, я хотел сказать. Словно какая-нибудь ящерица, он сидел на кирпичной стене, прилипнув, как видно, ступнями и ладонями. На уровне третьего этажа (я живу на четвёртом). Он с шумом обнюхивал стену, и даже, как мне показалось, что-то с неё слизывал. Когда я высунулся, он тут же поднял голову и посмотрел на меня из-под шляпы своими чёрными дырками, раззявив такую же чёрную бездонную пасть. "Уы-ы-ы! У-ы-ы!" - началось у меня в голове... Не долго думая, я плеснул ему водку в лицо и рванулся назад. Прежде, чем оказаться в спасительном свете своей квартиры, я успел увидеть, как голова вурдалака выстрелила вбок на неестественно удлинившейся шее и поймала водку пастью!

"Уы-ы, уы..." - услышал я удаляющееся довольное урчание...

Весь следующий день меня трясло и лихорадило. Я был сам не свой. Кажется, я понял, что привлекло под мои окна монстра... Идя с работы, я купил пять банок пива, и подойдя к тому месту, где впервые увидел "ночного гостя", открыл их и вылил на асфальт. Прохожие странно косились, бабки на лавочке громко и ехидно комментировали, но мне не было дела. "Вот тебе, лакай, залейся, только к окну моему больше не лезь!" - мысленно причитал я, совершая жертвоприношение...

Когда за окном начало смеркаться, я принялся, как и позавчера, бегать по квартире и осенять все щели крестным знамением. Разложил на подоконниках чеснок. Наорал на жену, попытавшуюся его убрать. Сам получил такую порцию крика, что махнул рукой - фиг с ним, пускай убирает...

За третий вечер я ни разу не подошёл к окну. Сидел в гостиной и вместе с семьёй смотрел диснеевских медведей. Супруга и отпрыски сидели как-то подобравшись, то и дело кидая на меня подозрительные взгляды. Медведи по-прежнему не упускали ни единой возможности поправить здоровье глотком - другим, но теперь это меня совсем не вдохновляло. Я только опасливо косился в сторону окна и поглаживал рукоятку молотка, припрятанного за креслом и облитого для верности святой водой... На часах было пол-одиннадцатого, пора было готовиться ко сну...

- Уы-ы-ы, уы-ы-ы-ы! - раздалось в голове с такой силой, что меня аж подбросило в кресле! - Уы-ы-ы-ы-ы!

В панике я начал метаться по квартире, размахивая молотком. Жена что-то кричала, сыновья плакали, а я ничего не мог разобрать...

- Уы-ы-ы-ы!!! - рявкнуло так, что в глазах потемнело... Не соображая, что делаю, я забежал на кухню и рванул занавеску с окна. Внизу стояла толпа! В плащах и шляпах, в драных пальто и сгнивших шубах, в самых немыслимых лохмотьях, с белыми лицами, с серыми лицами, с голубыми и синими и вовсе с зелёными, они все пялились на меня сотнями пустых провалов и хором тянули: "Уы-ы-ы-ы-ы-ы!"

Я начал кричать и прыгать на месте, молиться и материться, призывать Господа, всех Святых и милицию! Потом я побежал в гостиную, едва не сбив с ног жену, распахнул дверцы бара, где мы держали дорогое спиртное на случай дорогих гостей и принялся выгребать коньяки и вина, мартини, текилу и, Бог знает ещё какое, элитное бырло. Схватив всё в охапку, я снова побежал на кухню, опять чуть не опрокинув супругу. Распахнув окно настежь, я стал кидать бутылки в воющую толпу нежити, выкрикивая: "Вот вам! Подавитесь! Нате, жрите, упыри проклятые!!!" Стекло лопалось на асфальте, а содержимое оставляло разводы в форме звёзд...

* * *

Очнулся я к утру в больнице. Врачи со скорой поставили "алкогольный галлюциноз". Это вроде как бы белка, но не белка, реже встречается. Мелочь, а приятно - чувствуешь себя особенным... Лежал я две недели в неврологическом отделении - вроде бы, повыкидывав бутылки, я потерял сознание и сильно стукнулся головой. По новым законам, упечь меня на принудительное лечение ох, как непросто, так что поставили мне "сотрясение мозга" и с моего же согласия положили в неврологию.

Завтра я выписываюсь. Толик, сосед мой по палате, предлагает отметить. Говорит, сумел в процедурной утащить пару флаконов со спиртом. Есть у нас и другие товарищи, из соседних палат и отделений, тоже вроде не с пустыми руками - кто спёр спирт, кому друзья передали... Чтобы нас не засекли, решили мы собраться ближе к полуночи в больничном морге. Он как раз под нашим отделением, в подвале. Что-то нехорошее у меня предчувствие, тем более, полнолуние сейчас... Но не отказываться же?

Автор: 

Почетный святой
Отсюда
Всего голосов: 6

Комментарии

Очень оригинально...а главное жизненно....может кто выводы сделает....
+1
+2
-1
Аватар пользователя Кто-то врет.
Кто-то врет.
Или автор, который "угостил" упыря спиртным, или Сергей Лукьяненко, который в своих "Дозорах" пишет, что упыри напрочь не переносят спиртного. Вспомним (кто читал "Последний дозор"), как Антон Городецкий плеснул Косте Саушкину водочки, так у того сразу лицо кровакое стало, он поднял его вверх и завыл от боли! Кто же врет? А может это и не упырь был, а дух бориса ельцына? Дык тот бы к пукину пошел и спросил бы "Ты не устал? Мож нальешь водочки-с... Чтаааааааааааааа? Какойищьобааааярышниииииик??"
+1
-2
-1
Аватар пользователя Николай
Николай
Ваши тупые политические коментарии от Лехи Кухаренко. Устали всех. При чем тут ельцын Путин.
+1
+3
-1
Аватар пользователя Нуууууу, пачемуууужэтупыыыыее?
Нуууууу, пачему...
Вы шо их, на язык пробовали? А Вы, случайно не Николай Второй? Это у Вас бюст мироточит? Бедненький Вы, Ваше величество...
+1
-2
-1
Аватар пользователя Джейд Лотос
Джейд Лотос
Вот так начинается алкоголизм, господа.Всем все ясно?
+1
0
-1
Аватар пользователя Ясно, моя донна!
Ясно, моя донна!
Но иногда это не алкоголизм, р трындеж, как у Николая. Ему Леха Кухаренко изменил, вот он таперича места себе не находит...
+1
-1
-1
Аватар пользователя Джейд Лотос
Джейд Лотос
Мессир, прошу прощения,я недавно на сайте,кто эти люди,которых Вы упомянули? Прославленные авторы? Или кто?
+1
0
-1
Аватар пользователя Нет, моя донна,
Нет, моя донна,
скорее прославленные брюзжатели. Дедушки на лавочке у подъезда. Голубые алкоголики.
+1
-1
-1
Аватар пользователя Николай
Николай
Да с головой у вас точно не впорядке. Ещё и царя сюда вляпрли. ТРОЛЬ старый.
+1
+1
-1
Николай, Вы бы о своей голове позаботились... Если Вам в каждом комменте чудится Леха Кухаренко, то так недалеко и до царя попасть. Он есть в любой психушке.
+1
-2
-1
Аватар пользователя Николай
Николай
Да завёлся тут один хмырь раньше Лёха Кухаренко подписывался. Теперь без имени так тролит вот этот чудаковатый и есть оно. Вечно чем то не доволен политику вписывает. Люди читают кому нравится кому нет. А этот тупо издевается своими коментами тупыми. Давно я читаю не особо верю но есть интересное. Просто такие настроения портят своими тупыми коментариями
+1
+2
-1
Аватар пользователя Не понял?
Не понял?
Вы с хорошим настроением читаете страшные истории? А когда мультики смотрите - впадаете в депрессию?! Однако... К царю, Николай, к царю Вам дорога! Он в шестой палате. Только туда согласился лечь. Сестричке аж интересно стало - почему? "Дык ведь моё же царство - палата № 6! Так классик писал..." - ответил "царь". Другой, конечно, его самозванцем обозвал. "От самозванца слыСу" - ответил "наш" царь. Даже Наполеон из пятой палаты не смог ничего сделать. Так что, туда, Николай... Туда!
+1
-1
-1
Вы, конечно же спросите, не оттуда ли я пишу! Оттуда, милок, оттуда! Я ведь главврач этой милой больнички. Приезжайте, здесь Вы увидите много интересных личностей, даже Леху Кухаренко. Он, кстати, у нас не один. И политиков здесь много, так что Вы поймете, почему люди о политике пишут. Вот дядя Вова из седьмой палаты говорит, что "Непартийной литературы не бывает", а папа Карло из отделения буйных утверждает, что "Политика - это сконцентрированное выражение экономики", что дядю Вову очень злит, так как он считает себя автором этого лозунга. Короче, у нас тут весело. Ждем-с!
+1
-1
-1
Аватар пользователя Николай
Николай
Правельном дедуля вам один умный человек написал жить осталось с гулькин нос так жили бы в мире а не помоями все вокруг поливали. Дурак ты старый. Я все сказал что думаю о вас. А переписку с вами не буду делать если собака лает не значит надо вставать на четвереньках и лазить в ответ. Так что гавкай барбос.
+1
+1
-1
Аватар пользователя Вот это правЕльно!
Вот это правЕльно!
Грамматику выучите, молодой человек! И переписываться со мной не надо - для этого ваш мозг еще слабенький. Закончите школу, потом вуз (желательно), и может поймете, что вы начали меня просто оскорблять ПОТОМУ, ЧТО НЕ МОЖЕТЕ НИЧЕГО ВОЗРАЗИТЬ НА МОИ КОММЕНТАРИИ. Ничего не можете написать аргументированно, а только на уровне собаки - они-де вас раздражают, портят настроение. Это и все ваши аргументы. Если позволите, дам совет (я плохого не посоветую). Прислушайтесь к тому, что говорил умный дедушка Ленин: "УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ". Поверьте, сейчас вам это нужно больше всего. А выучитесь, не раз меня вспомните. Еще совет - не теряйте много времени на подобных страницах. Не более, чем на ванну. И последнее - я не тот человек, который подписывается "Леха Кухаренко", но почти (ключевое слово ПОЧТИ) под каждым его комментарием подписываюсь (вы можете не понять. Это образное выражение, потом поймете), но я тот человек, который обращается к дамам "моя донна". Нет, я не претендую на лавры Воланда (спросите у своей учительницы русского языка, кто это), просто никогда не обращался к даме идиотским обращением "женщина" или "гражданка". Кажется, все написал. До встречи у Воланда, молодой человек. Кстати, я не такой уж и старый. Мне вего 54.
+1
-1
-1
Ох и полемика!! Все у Вас вокруг варвары да невежи!! Вы свое просто не видите - иногда такое бревно в глаз! С орфографией, а особенно - с пунктуацией. Причем ошибки - на уровне 6 класса. А Николай правильно сделал, что перестал на Вас обращать внимание. Вы думаете, что этим монологом вышли победителем? Нет, наоборот. У меня вот - негативный и неприятный осадок остался (впрочем, как и от любых Ваших комментариев). Вы же обычно два-три слова к рассказу - и потом все: про свое, про свое, про свое МНЕНИЕ. Кому Вы и что пытаетесь доказать? Что Вам 54, а Вы еще "мальчик резвый, кудрявый, курносый"?...
+1
+1
-1
Вы в 6 классе читаете? Уж не физ-ру ли? Судя по стилю изложения правду говорите. Читайте внимательно, училка! Где было сказано, что "все вокруг варвары..."?? Речь шла о конкретном Николае (хотя я не уверен, что писал один и тот же человек). Его "аргументы" (это и ниже видно) - оскорбить и унизить (это по его мнеию), и все - "он выиграл спор". ! Вас то же самое. Где конкретно вы видите ошибки орфографии и пунктуации? Вы еще раскритикуйте интернет-фразу "Преведмедвед".... Понимаете, училка, здесь люди высказывают СВОЕ МНЕНИЕ, иногда приводят аргументы. Если кто-то НЕ СОГЛАСЕН, может высказать свои аргументы. А Вы и Николай придерживаетесь еще совковых правил - "если мнеине оппонента не совпадает с моим, то он мерзавец, то-то, его надо оскорбить, унизить, оплевать". Нууууууу, хорошо, хоть не расстрелять, как при Сталине. Мне 54 (а то Николай почему-то стал обзывать меня древним стариком, мягко говоря), и у меня складывается мнение, что Вы с Николаем одноклассники, и школу закончили еще при Хрущеве. Вам даааааааалеко за 70. Ложитесь спать, бабушка.С дедушкой Николаем. Сладких снов.
+1
-1
-1
Хахаха!))) так это ж Вы, дедуля, при совке жили! И школу при Хрущеве оканчивали! Вы - реально, - маразматик. Вы делаете очень странные вещи - пишете чисто ПРО СЕБЯ в проекции на других! Вам же и вправду - 54 уже!! В этом возрасте пора начинать устаканиваться и начинать думать о вечном! О, как же Вас это драконит, что Вы уже идете к закату, и не способны думать СОВРЕМЕННЫМИ понятиями. Оттого Вас и не понимают на сайте! Оттого и гонят Вас отсюда. Согласна - да, здесь люди высказывают СВОЕ мнение, - относительно прочитанного рассказа, творчества, идей, художественных приемов.. А Ваше мнение - только одно: любой ценой высказать свой паранаидальный бред, полить всех говнецом, везде всунуть 5 копеек про коммунистов, кгб-шников, вождей мирового пролетариата, ненавистных Вами предателей-хохлов, бестактные постельные советы и разные мерзкие свойства Вашего организма. Какое удовольствие оскорблять людей? А тут все ясно - никто не хочет обращать на Вас внимания, Вас презирают за исходящую от Ваших слов скверну.. Вот Вы и исходите на говно. Меня б стошнило, если б такой пренеприятнейший человек обратился ко мне "моя донна".. Фу, сразу представляется похотливый старый пердун. Ах, да! Точно, вот почему! в своих комментах Вы же частенько любите использовать информацию, что от страха у Вас случаются жесткие приступы метеоризма.. Сами себе ассоциацию заработали. Посмотрите, какой "урожай" Вы собираете на сайте! У Ваших комментариев же одни минусы!! Я не собираюсь Вас оскорблять. Просто перечисляю факты, стараясь Вам открыть глаза, что Вы своими неостроумными комментариями всех порядком уже достали. Просто задумайтесь, каким человеком из-за них Вы представляетесь другим участникам сайта. Хотя - наверное, это бесполезно: Вам не дано понять, насколько это отталкивающе выглядит со стороны.
+1
0
-1
Даааааа, и "логика" и "чувство юмора" учихи просто "на высоте" - точно физ-ру читает, не иначе как! По поводу комментариев о метеоризме Вы все поняли в стиле задорнова, наверное он Ваш любимый "юморист". Это заметно. Вы пишите, что "никто не читает", и в то же время очень осведомлены о содержании всех комментариев! Где логика? А то, что минусуют - это хорошо! Значит, комменты попадают "в точку". Я не вижу ничего страшного и похотливого в обращении "моя донна". То, что к Вам так не обращаются нет ничего удивительного - ТАКОЕ обращение еще заслужить надо, а Вы просто "эй, женщина, Вас здесь не стояло". И последнее (для особо тупых совков) - я НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ не имею к комментариям Лехи Кухаренко, но с большинством из них я согласен. Даже с теми, что про метеоризм. Так что, читайте то, что Вам нравится, и комментируйте на здоровье. Пока оно еще есть.
+1
0
-1
Ужас... у вас болезнь прогрессирует не по дням, а по часам, Кухаренко! Вы написали "Вы пишите, что "никто не читает", и в то же время очень осведомлены о содержании всех комментариев! Где логика?" Ни одной фразы, что никто Ваши комментарии не читает - у меня нет!! Где у Вас логика? у Вас троится уже в мозгу все.. Я, наоборот, пишу, что читают - и нас от них тошнит уже от Ваших комментов. И прошу избавить этот сайт от Ваших миазмов. У Вас - паранойя, и она прогрессирует. Читают все, и ставят минусы, потому как Вы не вписываетесь в общество в принципе. А Вам видится совсем другое - Ваша оригинальность)) Что и не удивительно при вашем диагнозе и старческом слабоумии. Мой совет - не выплевывайте таблетки, приписанные Вам. Проглатывайте. Это не даст вам шанс, конечно, все уже запущено в Вашем случае. Но - может хоть протянете на пяток лет дольше. Мне очень Вас жаль, не взирая на Вашу говнистость.
+1
0
-1
Аватар пользователя Джейд Лотос
Джейд Лотос
О...как мило... буду знать.
+1
0
-1
Аватар пользователя Инкогнито
Инкогнито
О, Боже...….…. Оно пишет, и пишет, и пишет... Маскируется - и пишет...….. И льет его, так и выворачивает, и полощет.. Ленин, Воланд, Папа Карло... Смешались в кучу кони, люди.. Главврачом психдиспансера себя выставляет. Теперь понятно, откуда отклонения психики. 54 года, значит - со стажем, значит не могло постоянное общение с постояльцами заведения не наложить отпечаток на голову! А возражать на Ваши комментарии НИ не может никто, а просто не хочет! Как Вам не понятно, что Ваши темы никому не интересны!! Вы думаете, кто-то всерьез читает и воспринимает то, что Вы городите здесь в силу возрастного начинающегося маразма, вызванного длительным пребыванием стенах дурдома?? Тогда почему под Вашими комментариями везде сплошные "-"...? То, о чем Вы пишете, пахнет нафталином и ночным горшком. Вы умом застряли где-то в прошлом веке. Вам намекают, что Вы неинтересны! Потому как мир меняется! А Вы - уже не актуальны с подобными комментариями. Оставьте уже сайт в покое.. Заведите себе авторскую стенгазету, печатайтесь в ней, вешайте у себя в заведении!! Вы всегда там будете актуальны, потому как фанклуб почитателей всегда рядом!! ровня по уму, да и по отклонениям от него.
+1
+2
-1
Аватар пользователя Другое инкогнито
Другое инкогнито
О, Боже! Оно читает, читает, читает... Все подряд! Смешивает коней, людей, а потом, не переварив слабеньким мозжечком инфу, выдает на-гора кучу блевотины из слов. А лучше было бы прислушаться к совету дедушки Ленина и "учиться, учиться, учиться!" Ладно, не буду мешать человечку читать все подряд... А то еще перегрузит свой мозжечек. Ложись спать, Николай Инкогнито. Красивая фамилия. Толи итальянская, толь китайская.... Сладких снов Вашему разуму!
+1
-2
-1
Голубчик! печально, очень.. Ваш нейросифилис обострился до крайности.. Ваша пассивность в лечении - архипреступна.. Вы кайфуете от воспаленности нервов, Вам кажется, что Вы - Гомер, Эзоп и Зенон в одном флаконе... Плохо кончите, родной!.. Партия Вам говорит категорическое нет на этом сайте!! Направление Вам указать своим фирменным жестом?... я умею... короче, в сад...
+1
+1
-1
Аватар пользователя Лапушка.
Лапушка.
Всё возможно, всё бывает. Упыри, они ведь по ночам больше охотятся, когда граждане и гражданки мирно спят дома. Вот и приходится нападать на загулявших путников "под градусом". А что делать, голод, как известно не тётка, он дядька. Вот и входит у них в привычку тяга к спиртному, а привычка, вторая натура.
+1
+1
-1
Миленько так высказались)
+1
0
-1

Выскажись:

просим оставлять только осмысленные комментарии!
Ненормативная лексика и бессодержательные комменты будут удаляться, а комментатор будет забанен.
Отправляя комментарий вы подтверждаете, что не указывали персональные данные
Вверх