Нечто

 
Раздел: 
  • Полёт фантазии
Всего голосов: 185

Нечто

Жили мы с Саней в съемной квартире. На каждые каникулы ездили к его бабушке. У неё домик свой, к тому же и от города недалеко, в общем красота. (Забыл упомянуть что учились мы с ним тогда на военке). Вот мы опять собрали немного вещей, несколько гостинцев бабуле и отправились. Погода хорошая лето на дворе! Приехали мы, бабуля нас встретила, все как всегда : банька, чаек. Уселись мы за столом и давай байки травить : про гроб на колесиках, про красный глаз, и тут Санек говорит "ба а расскажи про ту историю, ну ты говорила что когда вырасту ты мне её расскажешь".
- Ой ребята сказки эти ваши выдумка. Ну ладно хотите верьте хотите нет ваше дело, но история вот какая.
Дальше рассказ пойдёт от лица бабушки.

Жили мы в деревне : я, родители и две сестренки. Лето было, родители весь день на сенокосе, я же была за старшую, дела по дому полностью на моих плечах были, так ещё и уход за сестрами. В один летний день родители ушли на сенокос и решили там на ночь остаться чтобы побольше сена заготовить, а я с двумя сестрами одна в доме осталась. Все проверила, калитку с дверью на ночь плотно закрыла, пса нашего Графа на ночь поближе к двери привязала (пёс у нас большой массивный). Время позднее сестёр уложила, а сама села на лавке около окна и вязать начала. И тут слышу сильный лай графа, он не то что лаял он прямо с ума сходил, я привстала и тут лай стих. Раздался сильный стук в дверь и голос пытавшийся сойти за голос матери но больше похожий на старческий, скрипучий говорит:
- Люда доченька это мама впусти меня я сильно есть хочу, я голодная.
Я сразу почувствовала сильную опасность, даже близко к двери не подошла. Тут я собралась с духом и как закричу
- Уходи я сейчас вилы возьму. А существо продолжает
- Люда сволочь открой я есть хочу. Тут я побежала к сестрам которые уже не спали а просто сидели на кровати, укрыла их одеялом, взяла икону и начала молиться. И тут голос за дверью стал визжащим металлическим
- Люда тварь ты такая, я есть хочу, дай сестру хотя бы или сама выйди и прекратить молиться сука ты несчастная.

И тут я поняла что этому нечто нужен ребёнок, меня аж затрясло. Я замолилась ещё сильнее. И тут за дверью послышались тяжелые вздохи и все прекратилось. Я упала без сознания. Проснулась от кукареканья, было утро. Выйдя на улицу я увидела разорванное тело Графа. Через час пришли родители, я им все рассказала они мне поверили, даже мужика верующего пригласили. Он дом освятил. Об этом сразу же узнала вся деревня. И один старичок рассказал что в соседнем селе был похожий случай. К двум братьям отец пришёл ночью который с ними не живёт лет пять (мать на работе в колхозе допоздна) просил впустить, ну младший обрадовался открыл дверь и пропал. На следующий день в лесу нашли разорванный труп мальчика. Предположили что это могли быть волки. С тех пор все прекратилось, я вышла замуж, родители ушли от нас, сестры разъехались я их не видела больше, но только вот кто или что случалось в ту ночь я до сих пор не знаю.

Автор: 

Дрозд
Всего голосов: 185

Комментарии

Почему бабка- рассказчица не видела сестер после того, как они повиходили замуж?! ....А так история норм!
+1
+13
-1
Аватар пользователя Так они
Так они
Разъехались, от волков подальше. Там у них в деревне волколаки, видимо, промышляли смышлённые..
+1
-15
-1
Наверное на основе похожих историй создавались такие сказки как "Волк и семеро козлят".
+1
-6
-1
Ужас, и еще были силы молиться, а не грохнуться в обморок от страха.
+1
-6
-1
Это было бы лучше. . И стучи не стучи, матерись не матерись - что толку, если тебя не слышат...
+1
-4
-1
Добрый день. "Время позднее сестёр уложила, а сама села на лавке около окна и вязать начала." После фразы время позднее нужна запятая или тире, а то выходит что "Время позднее уложило сестер спать". Слово "около" лучше заменить на "возле", или "рядом с окном". Около - от слова круг и оно в данном контексте не уместно. "И тут слышу сильный лай графа, он не то что лаял он прямо с ума сходил, я привстала и тут лай стих. Раздался сильный стук в дверь и голос пытавшийся сойти за голос матери но больше похожий на старческий, скрипучий говорит:" "...сильный лай графа..." - ну, лай может быть громким или тихим, но не сильным. Кличка пса написана с маленькой буквы. "...он не то что лаял он прямо с ума сходил..." - извините меня, но сумма сходят только люди, может лучше исправить на: "...он не просто лаял, а рвался с цепи..."? "...я привстала и тут лай стих." - стих, лучше заменить на "прекратился", а то не понятно, то ли лай стихотворной формой зазвучал, или же постепенно уменьшал громкость. История хорошая, но не вычитана. Я знаю, что написав историю хочется скорее её опубликовать и поделиться с людьми, но все же, лучше, ещё пару раз её прочесть перед публикацией и исправить грубые ошибки, которые бросаются в глаза даже такому раздолбаю как я.))) Не держите зла - дерзайте! "Раздался сильный стук в дверь и голос пытавшийся сойти за голос матери но больше похожий на старческий, скрипучий говорит:" - у вас выходит что голос стучал в дверь и пытался быть голосом матери. Я бы написал так: "Кто-то заколотил в дверь и заговорил маминым голосом, но голос был хриплым и скрипучим словно мама стала старухой." "- Люда доченька это мама впусти меня я сильно есть хочу, я голодная." - Люда, доченька, это мама. Впусти меня, я очень хочу кушать(или просто, - я голодная). Попытайтесь: запятыми, точками и тире выразить её речь, добавить пауз, тогда будет совершенно иначе звучать и не выйдет "казнить нельзя помиловать". Вам нужно почитать обучалки написания диалогов. И вы, также как и я, страдаете не грамотной пунктуацией, нужно уделить какое-то время и хорошенько изучить эту тему.
+1
-5
-1
Данная история не нова, и автору скорее всего не принадлежит.
+1
-2
-1
А мне понравился камент лингвиста!)
+1
+7
-1
Лингвисту этому тоже перед публикацией комментариев рекомендуется свой текст перечитывать)) "извините меня, но сумма сходят только люди" - не понятно, про какую сумму в комментарии идет речь? денежную, или математическую? и вообще в контексте про сумму неуместно.. Цитирую дальше: "Я бы написал так: "Кто-то заколотил в дверь и заговорил маминым голосом, но голос был хриплым и скрипучим словно мама стала старухой."" А где же запятая перед словом "словно" ? Попробуйте быть внимательнее к своей пунктуации, лингвист, прежде чем кидать советы налево и направо.. Я не зануда, но занудство "лингвиста" меня возмутило.
+1
+11
-1
Совершенно с Вами согласен ;)
+1
-8
-1
Аватар пользователя Та ладно
Та ладно
Если кашель может быть сильным, то почему лай не может? Сильный здесь не от физической силы, а от степени проявления... Я б ещё прибавил яростный лай...
+1
+5
-1
Аватар пользователя Это были волки?
Это были волки?
Волки в дверь стучали и голосами мамы и того бати говорили? Волколаки, наверное? Я поверю в это, во всё поверю.
+1
+4
-1

Выскажись:

просим оставлять только осмысленные комментарии!
Ненормативная лексика и бессодержательные комменты будут удаляться, а комментатор будет забанен.
Отправляя комментарий вы подтверждаете, что не указывали персональные данные
Вверх