В 30 лет я считала себя счастливым человеком. Дом, муж, друзья, семья, работа. Детей заводить не пытались. Вышла я замуж в 25 и решила, что пока не обзаведемся домом, двумя машинами и счетом в банке - детей нам не видать. Муж рад этому был. Говорил, что мы как раз живем по-европейски. Там тоже рожали детей после 30.

В 2013 году грянул кризис, и меня сократили. Ну, что же, бывает. Не расстроилась. Муж должен был поддержать. Он отнесся спокойно, сказал, что найду другую работу.

Муж работал на стройке. Неделю в день, неделю в ночь. И вот, когда меня уволили, его смена была как раз в ночь. Приходил с работы, ложился спать часа в три-четыре, просыпался днем и ждал вечера, чтобы на работу пойти. Все как обычно.

За исключением того, что, если бы я в это время работала, то... то не видела бы, как он бережет свой телефон. Всегда с ним. И в ванной, и в туалете, и на балконе. То ему смс придет, то звонят. Короче, понятно. Взяла я его телефон и выяснила, что любовница у него есть. И не один год.

Обсуждали они, что же им делать: жена дома, где бы и как встретиться. Скандал был грандиозный. Муж ушел. Сказал, что я не та и не то. Короче, прощай.

Я и тут страшно не расстроилась. Бывает.

Правда, в слезах пошла к подруге поплакаться, а она мне: "Сама дура! Видела, кого выбирала. Бесхребетное ты существо. Он же тебе изменял с первых дней. А ты?!". Таких слов я не ожидала. Это подруга! Это друг! И вот так?! Разве так можно? Позвонила маме. Рассказала и услышала: " Вот! Вы все современные такие, детей рожать не хотите, мужей потом теряете, сами виноваты".

Никто меня не поддержал. Никто.

Сижу я этим же вечером плачу, пью коньяк и жалею себя. Ну, а что? Никого и ничего нет. Даже квартира, в которой живу, - это мужа. Придет и заберет.

И решила я повеситься. На полном серьезе. Нашла веревку, закинула на гардину, повисла на ней, ноги подогнув. Выдержала. Значит, нормальная. Прощальную записку написала, мол, вроде я такая плохая, значит всем пока. Даже наряд приготовила для повешения и для похорон.

Сижу, пью коньяк, рыдаю. Рыдаю и думаю, что никому вот на этом свете не нужна. Думаю: "Повешусь завтра к утру. Ну, а что?

Как раз муж за вещами должен зайти. Пусть и найдет". Висеть всю ночь напролет не хотелось. И давай я рыдать и себя жалеть: "Бедная я, бедная! И никто не отговорит меня, никто не утешит. Так тому и быть. Повешусь".

Заснула.

Просыпаюсь ночью. Чуть рассвет. На часы глянула - 4 утра. И вроде и спать не хочется, похмелья нет, а что делать? Вспомнила разом свои мысли про повешение и думаю: "Да, так и надо". И сном забылась.

Снится мне сон, будто еду я на маршрутке, а на коленях моих ребенок. Мальчик. Будто сын мой. И мы сидим за креслом водителя, и тут он - бац, проезжает поворот нужный. А я сижу и думаю: "Видно, дорогу чинят, вот он и проехал дальше". А маршрутка едет и едет вперед. И тут лестница вниз, маршрутка подскакивает и катится вниз.

Я понимаю, что все! Я сама на бок падаю, а потом... я на мосту. Сижу я на дороге, обхватив руками колени. Вспоминаю аварию и понимаю, что раз ничего не болит, значит умерла. А где же сын? Думаю, что тоже умер. А вокруг туман, и впереди виднеется город, но людей и машин нет.

Я знаю, что я умерла. И жду. Когда уже меня заберут на небо. И тут из неба выплывают лучи. Четыре штуки, они как купол, и каждый луч по спирали еще одним лучом обмотан (если можно так сказать), и свет от них такой синий или серебристый. Но не слепит, а блестит. И они идут по кругу.

Я понимаю, что если один луч меня коснется, то я улечу на небо к родным и знакомым. Я так этого хочу. Но луч, коснувшись меня, идет дальше. И так по кругу. И тут я понимаю, что я одна. Тут я одна! Никогда никого я больше не увижу, и это будет целую вечность. А как же сын?!

Резко открыв глаза, я села на постели и вспомнила сон. Ну, что же! Врете! Не возьмете! Не дамся я вам. Порвала я свою "прощальную" записку, повесила свои наряды на место и пошла гулять по городу. И пусть муж квартиру забирает, и пусть будет так, как будет. Я живая, я не одна.

P. S. Ее зовут Антонина, сейчас ей 34, у нее есть сын от второго брака. Не для классов история, а просто так. Как есть.